Je suis devenue une addict au travail. Depuis que j'ai dispersé les cendre de mon bébé c'est ainsi. J'ai besoins de travailler. Je suis devenue dépendante. Comme nous pouvons le devenir à une drogue X ou Y. La caserne est comme ma maison. Le seul endroit où je me sens bien et revivre un petit peu. Mais comment puis je revivre? Je ne le sais pas moi même. Je me sens si lasse de cette vie, si démuni. Le reste de l'équipe est parti. Je ne suis plus dans la même équipe de Karin. La seule personne avec qui je pouvais vraiment parler. Me voilà seule avec le BK 117. Lui au moins il ne m'a jamais abandonné. C'est comme un zombie que j'ouvre la porte latérale et que je monte à ma place de pilote tout naturellement. Je soupire en marmonnant

"il faut que tout ce cirque s'arrête."

Avoir le dégout de la vie. Je lcrois que je viens de l'atteindre haut la main. Je reste là pendant de longue minutes à fixer le tableau de bord. En zombie je sors de l'hélicoptère et je rentre à la base. Je suis seule. Personne ne pourra m'empêcher d'arrêter ce cirque. Dans un tirroir je me saisis d'un couteau avec une grande lame tranchante. Je me dirrige vers les vestiaires. Tel un robot sans émotions sur mon visage je passe cette lame sur mes poignet là où se trouve les veines. Le sang commence à couler. Chaud et gluant. Je laisse tomber le couteau par terre pour quelques minutes après m'allonger sur le sol avant que je perde totalement connaissance.

C'est fou la sensation que nous pouvons ressentir quand la vie s'en va doucement de notre organisme. Je ressens comme une sensation de pleinitude et de légèreté. Comme si plus rien ni personne ne pourrait me faire du mal ou autre. Il n'y a plus de colère ni de dégout seulement une sensation de paix et de calme. Un calme si angélique. Mais quelques choses vient perturber ce calme. Comme un bruit en sourdine au loins. Ce bruit semble se rapprocher soudainement. Je ne veux pas l'entendre se rapprocher. Je veux que l'on me laisse tranquille, je veux être seule. On vient me tapoter les joues me forçant à rouvrir les yeux. Je ne le veux pas. Pourquoi cherche t'on à arrêter le sang qui coule de mes poignets? Pourquoi? à moitié là je ne peine pas à reconnaitre la voix de Karin. C'est tel un murmure que je prononces


"Le cirque doit s'arrêter maintenant Karin"

Mark a arreté de donner signe de vie depuis déjà un bon moment. La vie a perdu toute saveur à mes yeux. Je me sens si seule et perdu. Je cherche à me débattre de l'emprise de Karin je cherche à enlever le masque qu'elle vient de poser. Je n'en peux plus, je ne veux pas. J'arrive à dire

"Arrête tout ça...Arrête"

Arrêter de dire cela? Mais non je ne veux pas arrêter c'est la vériter. Il faut que tout ce cirque cesse et cela imédiatement. Karin c'est peut être ce que c'est mais elle n'est pas dans ma tête. Elle ne peut pas vraiment me comprendre tout comme moi je ne peux pas comprendre ses problèmes complètement non plus. Je me sens en pleine révolte intérieure. Je n'en peux plus. Je bouillonne. Je veux que Karin me laisse. Pourquoi est elle venut à cette heure ci. Elle n'est pas censer être de garde que je sache. Plus je tente d'échapper à son emprise plus elle resserre son emprise sur mes poignets et maintien le masque à oxygène. Je me sens comme paralyser et enchainer de force tel un condamné à mort ne pouvant faire aucune marche arrière. Je m'efforce à dire avec un peu d'aggressivité dans la voix

"Ton rôle est d'être chez toi à cette heure et non là...Laisse moi Karin Thaler. Le point positif c'est que je ne marcherais plus jamais sur tes plates bandes en intervention. Lache moi..."

En parlant des plates bandes je fais référence à notre première intervention ensemble auprès d'un homme agé. J'avais agit en temps que personnel soignant pendant un moment et non en tant que pilote. Pendant un moment avec Karin il y avait eu le froid puis c'était revenue comme avant. Je m'en suis cependant toujours voulus. Je souffle en sentant les larmes baignées mes yeux

"Déteste moi et lache moi...Lache moi"